Beleza feminina....

Hoje pensei em como os homens ditos conquistadores são enganados e comem gato por lebre....
Há o estigma que um gajo bom ou esperto tem de ter uma gaja boa, ou melhor muito boa. Se é inteligente? Isso não entra agora para a história.
Assim sendo, o nosso gajo bom vai à procura da boazona que lhe vai levar ao céu, ou melhor, depois na conversa com os amigos, ele é que ainda lhe ensinou umas coisas...
Então o nosso gajo vai à caça. Na discoteca ele fareja à légua e escolhe por critérios altamente bem definidos: ela tem de ser boa, isto é, tem de ser magra mas não anoréctica, tem de ter um bom rabo, não ter barriga, ter um grande par de mamas e uma cara laroca, se for loura então, aí é bilhete premiado.
O nosso Gajo lá acha um grupo de miúdas entre as quais define as simpáticas(menos boas)e acha a tal, a boazona, a mesmo boa.
Aproxima -se e com dois dedos de conversa (não é preciso mais) leva a boazona para casa já excitado com o que se vai passar.
E aqui chegamos à fase crucial, tanta escolha, tantos critérios para ser resumido a um momento de tirar a roupa.

O nosso gajo vê a boazona a tirar as calças e afinal vê que aquele corpo de barriga colada às costas é resultado de uma super cinta que lhe molda as formas...
Depois de uns segundos de esforço a auxiliar a tirar a cinta repara que afinal, já viu melhor, que a celulite estava bem escondida e que aquele pneu na barriga devia ser primo de um mágico, pois apareceu misteriosamente..
Nisto o nosso gajo pensa, fonix!! Bem ao menos tem umas grades mamas...
A boazona tira o soutien e para espanto do gajo, o soutien super almofadado, cujo material dava para fazer a cama do pantufa, escondia o melhor dos mistérios : o desaparecimento dos melões que outrora vigoravam naquele corpo. Afinal a boazona de peitinho sai ao pai...
Perante isto o nosso gajo pensa, bem ao menos tem um olhar felino...
A boazona, ou melhor semi-boazona vai ao WC e vem de lá sem as pestanas postiças e de cara lavada onde afinal vivem três borbulhas, um pequeno bigode e uns olhos de panda causados pelo rimel.
O nosso gajo já a ver que não se vai safar pensa: ao menos é loura...
Neste momento a nossa semi boazona diz que para manter aquele óptimo aspecto não precisa de fazer quase nada e que para aquele loiro natural bastam 3 horas no cabeleireio de 3 em 3 semanas pois as raizes escuras não perdoam...
Já desesperado o nosso gajo pensa: f* ao menos o cú vai servir..
A semi boazona deita -se na cama e tira as cuecas e nesse momento o cú descai à altura dos joelhos. O nosso gajo estranha e vê que afinal aquelas cuecas são especiais e têm uma almofada no rabo que não é para ajudar a sentar mas sim para elevar o rabo...
Já sem vontade para nada e a pensar que afinal a gaja simpática que estava no tal grupo, que tinha aquela gargalhada muito própria era bem mais gira do que aquela fraude.
Olha já que não dá para comer dá para falar, pensa o nosso gajo...

Nisto, já sem pica pergunta: então tens visto a equipa do Jesus? Aquele guarda redes Meu Deus...
E ela responde: Ai eu não sigo nenhuma religião, gosto de pensar em Deus como algo imaginário...

Ai ai ai ai tadinho do nosso gajo...

Para a próxima antes de comer que veja a proveniência...